Добавлено (19.09.2007, 23:32)
---------------------------------------------
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Добавлено (19.09.2007, 23:33)
---------------------------------------------
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови. Она
объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
— Это как, в палец? — недоумевает врач.
— Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая
красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
— И что?
— Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое
ухо пальцем заткнула.

Добавлено (19.09.2007, 23:35)
---------------------------------------------
Кто к нам с мечем придет,
умрет от цирроза печени...

**************************************
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
**************************************

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в
больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные
места.
**************************************
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить
*************************************
Ползут два партизана.Один случайно рукой задел дерьмо,другой смеется,первый
затыкает ему рот рукой.
*************************************
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит
изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.

- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,а как
умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
*************************************
В правительстве обсуждают народные волнения:
— Забастовали шахтеры!
— Выдать зарплату шахтерам!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!
**************************************
Девочка-даун, с лицом похожим на попку, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на попку похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного
люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает
в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не ср@ть Не Ср@ть!!
**************************************
“Ага, сегодня на обед у нас голубцы”, — подумали людоеды, глядя на связанных
Элтона Джона и Борю Моисеева.
**************************************
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
************************************
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др@чишь?
- Нэт, просто бистро мою.
************************************
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови. Она
объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
— Это как, в палец? — недоумевает врач.
— Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая
красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
— И что?
— Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое
ухо пальцем заткнула.